Filosofada de trem no smartphone

Eu tenho uma teoria sobre os relacionamentos modernos: Ok que as pessoas andam mais fúteis, não respeitam o tal amor como deveriam etc e tal. Todos concordam, sabem disso e postam sobre no facebook, se achando os últimos romanticos morrendo de tuberculose.
Mas o que eu to dizendo é: nós estamos conectados às redes sociais 100% do tempo graças aos nossos celulares modernos que custam um braço (mais um dedo pelo pacote de dados, mas enfim), e, consequentemente estamos sempre conectados aos amigos, namorado (a), colegas e, felizmente pra uns e nem tão feliz para outros, aos parentes. É uma overdose de contato, principalmente pra quem está só muito com o celular na mão.*
E nessa vida de conexões você percebe: pessoas que conversam com você meio que o dia todo e anyway a conversa não acaba, não é forçada e você não enjoa do infeliz.
Ou seja: assustador.
Eu converso com o namorado e uns amigos all day long, via Gtalk, Whatsapp, Twitter e telegrama, mas sei lá, no fim do dia ainda quero ver os lindos pra fazer nada juntos.
SE ISSO NÃO É AMOR EU NÃO SEI QQ É.
Claro, não to falando que é assim com todos seus followers do Twitter. Meu ponto é: quanto mais eu falo com alguns, mais quero falar. O namorado, mesmo enchendo ele o dia todo, é a pessoa que eu quero ver por último antes de dormir (AWWWWN).
Entenderam?
Se sim, ótimo, estrelinha dourada para os srs, se não… Bom, problema seu, não to aqui pra agradar vocês #revolta #pqp #mlkdentinho

*A autora se abstém de comentar sobre pessoas que ficam com o celular na mão o tempo todo, já que o celular dela já faz parte da família.

Simpatia, humanos zumbis e sacos peludos

Comecei a perceber que N fatores impedem as pessoas de praticarem a dita ~simpatia~.

A verdade é que faz anos que eu penso nisso, porque eu sou uma dessas que agradece o motorista do ônibus quando ele para, que diz obrigada e bom dia para cobradores e porteiros e atendentes de todos os comércios por onde eu passo. Mamãe me ensinou assim, e eu acho justo, porque 1) sou uma boa menina, que segue o que mamãe  papai ensinaram 2) tem dias que um BOA TARDE, AMG ajuda a melhorar seu humor absurdamente, true story.

Mas puta que pariu, tem horas que você se arrepende disso, porque as pessoas são tão carentes, tão babacas, tão necessitadas de um “obrigada”, que elas acham que você é melhor amiga/namorada/mãe/esposa só porque foi educada. Essa semana eu fui entrar no ônibus e o cara que tava na minha frente deixou eu entrar primeiro, olhei pra ele e disse “obrigada” baixinho, ele deu um aceno de cabeça e pronto, entrei no ônibus e sentei. Dentro do ônibus tinham exatas 4 pessoas: o motorista, o cobrador, eu e o cara, adivinhem onde o cara sentou: a) em qualquer um dos 3 bilhões de bancos vazios b) no colo do cobrador c) na cabeça do motorista d) do meu lado.

VÉI, NA BOA, CÊ TÁ FALANDO SÉRIO? SÉRIO MESMO? TEM 40 LUGARES E VOCÊ SENTA DO MEU LADO? MANO, DE ONDE EU VENHO ISSO DÁ EM MORTE, CARAIO.

Dai ok, eu resolvi ignorar e ler minha revista. Não, eu não consigo ler em ônibus ou carro, fico enjoada, mas eu olhava pra revista ou ia socar o infeliz do meu lado, porque ele, além de sentar do meu lado, ficou olhando pra minha cara. Tipo “oi, você me agradeceu, vamos casar??? Nossa filha vai chamar Larriane e o menino será Bruninho. Diminutivo mesmo, porque já existem muitos Bruno’s no mundo”.

Nessas horas eu tenho vontade de bater na cabeça do indivíduo com uma tampa de privada, porque eles estragam toda a minha vontade de ser uma pessoa educada. Mas isso não ganha daquelas vezes em que uma pessoa que você se aproxima porque parece legal, e você quer ser amiga, acha que você ~tá querenu~. I mean, ok, o mundo é movido pelo ~tá querenu~, mas as vezes é legal você ter certeza se a pessoa quer ou não, pra poder agir que nem um coelho no cio (!).

“Er… Não foi isso que eu quis dizer quando te chamei pra ir no cinema, só queria te distrair da morte da sua avó”

 Vocês podem chamar isso de friendzone, eu chamo de “pessoa que não quer comer/dar pra todo mundo só porque a pessoa é legal”. Ok, sucks big time quando você é a parte ~~enganada~~, mas é a vida, aceite a realidade: você não é tão sensual, ou não é sensual a ponto de fazer o (a) infeliz trair o (a) namorado (a). Para de ser mal comida e vai atrás de outra pessoa, porra.

Legal que a última vez que eu tava pensando sobre isso, tava andando na estação de trem e viajando fortemente na vida, dai do nada, from nowhere, A HUGE WAVE OF ZOMBIES IS APPROACHING. Não, calma ai, não são zumbis, a situação é pior: pessoas com pressa de chegar em casa. Dude, sério mesmo, zumbis são bem mais fáceis de lidar do que pessoas apressadas, porque esse tipo de gente é meio imprevisível, elas andam para todos os lados, entram em qualquer espaço, ocupado ou não, e, a única semelhança com zumbis,  elas quase comem seu cérebro se você as atrapalha.

QUEM CHEGAR EM CASA PRIMEIRO É O REI DO MUNDO!

 Poucas coisas dão mais medo do que essa multidão saindo do trem/metrô/estação.

Outro dia uma mulher tropeçou no meio dessa onda de pessoas raivosas, caiu pra frente e atrapalhou o pessoal atrás, ninguém ajudou, na verdade acho que só não chutaram ela até a morte porque estavam com pressa demais até pra isso. E o que eu fiz? Olha, eu queria rir, porque né, eu não sou tão boa pessoa assim, mas, antes de poder ajudar, ela levantou e saiu correndo como seus semelhantes de manada.

Eu só queria que eles parassem de correr ou, no mínimo, não corressem no único lado da escada que é destinado pra quem tá indo no sentido contrário ao deles. O pânico diminui.

Certeza que esse povo que corre é o mesmo tipo que deixa pentelhos no sabonete, CERTEZA. Gente que deixa pentelho no sabonete deve ter alguma crise de superioridade, porque, pra deixar aqueles negócios no sabão a pessoa só pode achar que o próximo vai curtir muito aquele ninho de pelos grossos. Não é assim, gente, não é assim.

Quando eu casar (LOL?), se o marido deixar qualquer pelinhozinho no sabonete, eu vou amarrar ele na cama e, enquanto ele estiver esperando uma noite de sexo selvagem, vou arrancar os pelos do saco dele com uma pinça.

Amo-ooor, vem aqui no quarto.

Ah.. Hum.. Ok.

Fodeu, galera.

VISH.

Muitos filmes e muitos ingredientes

Bom dia, amigos do blógui, eu sei que abandonei (de novo, mais uma vez, novamente) esse site tão respeitável e genial, mas é que eu tava 1) com muitos problemas 2) preguiça de postar 3) um tipo de bloqueio criativo, porque tem 4 posts no rascunho, 4 lindos rascunhos, que poderiam dar 4 lindos posts… Mas não rolou

A verdade é que eu to escrevendo pra contar minha única resolução de ano novo (sim, eu sei que já estamos em Fevereiro, mas cada um a seu tempo, respeitem as limitações alheias, ok?): Assistir 366 filmes em 2012. Por que 366 filmes? Porque é ano bissexto, meu bem tudum tss Entra um novo ano, mas eu continuo com o humor de sempre. Anyway, 366 filmes, porque eu gosto de assistir filmes e filmes são legais. Um filme por dia, durante o ano inteiro. Agora vocês perguntam “Isa, hoje já é o 32º dia do ano, você assistiu 32 filmes??????” e eu respondo “CLARO QUE SIM só que não” é, amigos, já to atrasada na minha missão.

VÉI, NA BOA, CÊ NUM FAZ NADA O DIA TODO, TODOS OS DIAS, E TÁ ATRASADA??? Não sei porque eu ainda to lendo esse post.

 Calma, vamos por partes. Eu assisti 26 filmes até agora (ainda não vi o de hoje, porque tava jogando The Sims no celular e assistindo Digimon. ME JULGUEM), ou seja, ~~só~~ 5 filmes de atraso. Esses filmes correspondem aos dias em que eu estive na praia (“Mas, Isa, você não levou o notebook pra lá?” “Olha, cuida da sua vida.”) e aos fins de semana em que eu viro baladeira e nômade, dai não paro em casa desde sexta a noite até domingo a tarde, mais ou menos. É, cêis tão pensando que eu não tenho vida social na real life, só porque fico de segunda à sexta online o dia todo? Não sou vocês não, ow.

Enfim, dai eu assisti 26 filmes e tive a ideia de, todo fim de mês, dar um presente pra vocês, aproveitar que tá todo mundo feliz porque recebeu o salário e complementar essa felicidade: fazer um resumo dos filmes que assisti, falando bem, mal, não falando nada com nada etc.

Vish, lá vem.

 O primeiro filme que eu vi no ano foi A Lot Like Love (De Repente é Amor), porque as vezes eu preciso ser meio mulherzinha, né? Como eu disse ontem para um amigo: se eu não tiver esses ~momentos mulherzinha~, em breve cresce um pênes em mim, e eu viro um cara. Mas não qualquer cara, muito provavelmente um caminhoneiro. Vocês sabem disso, eu sei disso, então me deixem com esses filmes, vlw? Flw. Enfim, A Lot Like Love, Ashton Kutcher tocando guitarra e cantando Bon Jovi, Amanda Peet seduzindo como sempre etc., eu gosto bastante dele. Depois veio Zombieland e The Social Network (A Rede Social), dois filmes fodas, Social Network tá no meu Top10, talvez até Top5 (esse negócio de Top10 e Top5 é complicado, eu nunca tenho certeza do que colocar, é mais difícil do que escolher os 8 ingredientes do Spoleto. Btw, depois volto nesse assunto). Enfim, se você não gosta de TSN pau no seu cu eu respeito muito sua opinião, mesmo ela não valendo um arroto.

Aqui pra você que não gostou do filme, viado/vadia

Dai veio Pulp Fiction, que dispensa qualquer tipo de comentário, obrigada. Following, um filme do Chris Nolan antes de virar deus do mundo, que eu não achei tudo isso. Os diálogos são legais, a história em si é boa, mas ele é lento e meio mal executado. Up in the Air foi uma baita surpresa, porque eu assisti o trailer, na época que saiu nos cinemas, e achei que era mais uma comédia romântica idiota, mas pqp, o filme chega a te deprimir e é bem bão. Sprited Away (A Viagem de Chihiro) é um dos meus preferidos, demorei pra acostumar com a Chihiro do começo, tão chata e mimada e mimimi, mas passou e agora é só amooor.

Se7en, Inglourious Basterds, V for Vendetta e The Departed, filmes que eu pago um pau desgraçado, V tá no meu Top5, os outros no Top10 com certeza. Se7en eu nunca tinha assistido (EU SEI, EU SEI whatever vocês) e achei incrível, graças a ele percebi que to virando fã girl do diretor David Fincher.

Tiveram outros, mas é chato pra cacete ler sobre isso, então deixa pra lá.

E os filmes no cinema, por enquanto, foram: 2 Coelhos, Sherlock Holmes 2, The Descendants, The Girl With the Dragon Tattoo e Tinker Tailor Soldier Spy (O Espião que Sabia Demais). Todos merecem destaque, até Sherlock que é o mais fraco de todos, basicamente um filme de ação etc, e principalmente 2 Coelhos (não sei se porque eu esperava algo muito ruim, mas nossa, sai do cinema meio atordoada) e Tinker Tailer Soldier Spy, filme que tá no Oscar em três categorias: Melhor Ator (Gary Oldman como Smiley), Melhor Roteiro Adaptado e <nãolembroa3ªcategoria>. É um filme meio lento, confuso e tenso, retratando muito bem a época da Guerra Fria, resumida, basicamente, em paranoia. Vale a pena.

Moço, o senhor não é o Smiley, o Sirius Black, o Comissário Gordon e o Stansfield? Mas não dá pra imaginar nenhum desses personagens pela sua cara, como assim gente

Bão, eu criei uma página aqui no blog, chamada 366 filmes em 366 dias, onde vou colocar os filmes que vou assistir e os assistidos, assim vocês podem olhar lá, ver se eu continuarei atrasada, pegar alguns títulos para assistir, dar nome de algum filme que não tá lá etc etc. To sentindo que isso vai dar merda, porque eu não devo seguir um ritmo saudável, vou viver atrasada e passando vergonha publicamente aeaeae.

E só um adendo: 90% das pessoas não sabem escolher oito ingredientes no Spoleto, porque é coisa pra caralho, são oito coisas diferentes, OITO, é um número alto. Mas isso não é desculpa para as pessoas que levam UMA VIDA pra escolher ssasmerda de ingredientes. Porra, gente, não sabe o que escolher? Repete. Eu peço sempre (não interessa a massa) mussarela, presunto, azeitona, um pouquinho de alho, tomate seco, mais mussarela, tomate fresco e mais mussarela. Meu paladar é equivalente ao de uma tartaruga, eu sei.

E pronto, pedi minha comida, com coisas que eu gosto, não levei 89 anos e foda-se la polizia (em italiano, to tentando aumentar a cultura de vocês). O problema é que tem nego que fica “aaah, mussarela, peito de peru.. Huum… Ah… Que difícil escolher, né? Rsrsrs Alho poró… Presunto… Quanto já tem?” “4, moça” “Ah, então coloca tomate seco… E ovo de codorna e… Ai, posso deixar só isso ai mesmo?”, nessa hora o filhadaputa do atendente também não coopera: “Ah moça, coloca cebola ou azeitona ou <insira um dos 10 ingredientes aqui>”, dai a mulher passa mais 5 horas pra escolher 2 coisas, enquanto todo mundo da fila já tá procurando uma arma. Se é pra matar ela ou pra se matar, depende da fome e da paciência.

"Eu quero chocolate na minha lasanha!1!1" "E eu quero lagosta"

Bom, cabo o post cabo, beijo no coração.

Relacionamentos, zumbis e pentelhos no sabonete

Cá estou eu, tentando escrever um post nesse blog mágico, engraçado, lindo de morrer e que todos vocês tanto amam. Assistindo Scott Pilgrim, pensando na vida e decidindo umas coisas, e essas coisas são difíceis.

As últimas 3 ou 4 semanas foram complicadas para a minha pessoa, parecia que a vida estava afim de comer farofa bem em cima de mim, sabe? Estou quase decidindo viver com os meus pais até um deles morrer, dai eu sobrevivo com o seguro de vida e O QUE É ISSO, ISADORA MORAES? Tá, desculpa, não quero ser motivo de orgulho para a Suzane Richthofen.

Mamãe e papai esqueceram de avisar que casos envolvendo pessoas ricas sempre são solucionados

Enfim, eu estava pensando em relacionamentos… Se relacionar com as pessoas é difícil, né? Principalmente porque todo mundo (aka a maioria das muléres) gostam de um drama, aquela coisa de fazer joguinhos, cu doce e mimimi’s infinitos. A sinceridade passou de velotrol (opa, faz tempo que não uso essa palavra) e deu um tchau de longe, porque esse pessoal adora dizer uma coisa quando quer dizer outra. Sei la, se vocês tivessem alzheimer eu perdoaria, mas fazer essas coisas só pro coitado do cara ir atrás, e você se sentir amada e numa comédia romântica pastelão, é kinda triste.

Não, nenhum cara virá até você, caminhando com o sapato na mão, pra olhar o mar dizer o quanto você é linda. Não se você não pedir pra ele fazer isso.

Mas a culpa não é só desse grupo. Os caras também são meio burros: amigos, se uma mulher diz, com todas as letras, que não quer nada, ela não quer nada. Se ela falar diretamente, mas simpática, ela só não quer te chatear, não quer dizer que ela está de brinks, querendo ver se você realmente está afim, não não não, ela só quer ser legal e não uma vaca. O problema é que, quando uma mulher age assim, os caras não entendem, insistem e a mulher só consegue se livrar quando é grossa. Dai a infeliz é uma louca, que não sabe o que quer, podia ter falado desde o começo que não queria nada, não precisava ser pau no cu —-> ela falou desde o começo, seu lindo.

Sei lá, o problema são as pessoas. Todos gostam de se fazer de coitados, dizer que não são bonitos ou legais de verdade, (porque assim os amigos dizem o contrário e a pessoa se sente bem) mas o que acontece é: nós somos egocêntricos e não conseguimos assimilar quando alguém nos rejeita. Pois é, você não é tudo isso que a sua mãe e sua madrinha disseram, amigo. Não, você não é a princesa de ninguém além do seu pai, sua linda.

Gente assim me dá vontade de morrer, além de acharem que são o último biscoito do pacote, são burros pra caralho. (Existe uma teoria do “pra caralho”, está no blog do @robgordon_sp, eu não vou pegar o link direto, sejam grandinhos e usem o search, sei lá) E gente burra me lembra apocalipse zumbi.

Porque né? Em todo grupo de sobreviventes tem a pessoa burra, aquele ser tão retardado que você não tem certeza como ainda está vivo, ou tem certeza que ele(a) só não morreu porque o líder do grupo é muito bom. Isso acontece em The Walking Dead (série sobre um grupo de sobreviventes num apocalipse zumbi blablabla, ok) e o último episódio me deixou agoniada, porque três personagens foram tão burros que eu ainda fico com raiva quando lembro deles. Só não vou descrever os três porque eu posso ser acusada de racismo e/ou machismo, dai a coisa complica, né? Futura advogada que pode querer prestar concurso público com a ficha suja por isso… Minha mãe não ficaria orgulhosa.

Mas, resumidamente: um dos personagens é uma criança. Essa criança me faz pensar que o mundo tá realmente fodido se ela é o futuro dele, porque todo mundo sabe que [SPOILER] não dá pra sair de baixo do carro só porque a massa principal de zumbis passou, porra. É óbvio que tem os mais lentos que ainda estão vindo, for motherfucker jesus sake. [/SPOILER]

"Crianças conseguem ser mais burras que... Bom, eu."

 Eu não sou dessas pessoas que odeiam crianças gratuitamente, eu odeio crianças que não usam o pequeno cérebro, assim como eu odeio adolescentes, jovens, adultos e idosos que não usam os respectivos cérebros. Ok, eu sei que tem alguns com capacidade limitada, mas não são todos, e essa parte é capaz de uns atos imperdoáveis. Quem não entende que apertar a pasta de dente no meio, em vez de ir apertando do fundo para a frente, é burrice e vai te fazer perder tempo no futuro? Por que é tão difícil entender isso? Se você vai apertando a pasta desde o fundo, quando ela estiver acabando você não vai precisar se matar, apertando de pouquinho em pouquinho o tubo todo, seu idiota.

Enfim, isso é uma das coisas que mais me irritam no mundo, isso e pentelhos/pelos/cabelos no sabonete, mas isso não é assunto pra esse post.

WHYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY?

Aniversários, roupas que somem e DST’s

Aniversário é uma coisa complicada, né? Na verdade é algo polêmico. Tá, não é um assunto tão polêmico quanto mamilos, mas tá quase lá, poxa vida.

"ANIVERSÁRIOS... São polêmicos."

Anyway, eu tava pensando e aniversários são difíceis. Tem gente que ama fazer aniversário, ficar mais velho, mais responsável e mais respeitável. (Não sou eu que to dizendo isso, afinal, quem faz aniversário e fica mais responsável por isso? Por exemplo o nego que faz 18 anos e começa a dirigir por ai bêbado, uma vez que ele já pode dirigir, comprar bebida e é responsável. Aham, a minha mãe também.) A verdade é que poucas pessoas maiores de 20 anos gostam de fazer aniversário, só os sub20 realmente gostam, porque fazer 20 anos, aparentemente, é mágico… Deve ter algo legal em mudar de digito na casa da esquerda. Você é um ~jovem~, você é maior de idade no Brasil, se estiver na faculdade já tá na metade do curso, é um pseudo-adulto que ainda joga bola com os amigos do colegial de domingo e gosta de assistir Dragon Ball Z antes de dormir. Ou uma jovem bonita, estudiosa, que não deixa a mãe jogar fora as Barbies que estão mofando no armário. Além de, na 1ª viagem só com os amigos, pensar incontáveis vezes “minha mãe poderia estar aqui pra encontrar a minha sunga/parte de baixo do biquíni”.

"To com saudade da comida da minha mããããe"

Falando nisso, mães tem o dom de encontrar coisas perdidas em casa. Sei la, deve ser um superpoder que você adquire assim que o filho sai pelo meio das pernas, todo ensebado, sangrando e chorando. Por exemplo, um dia uma das minhas camisas do Palmeiras sumiu, eu revirei meu quarto, o guarda-roupa, o guarda-roupa do meu irmão, o cesto de roupa suja, e nada daquela porra de camisa aparecer. “MÃE, QQ CÊ FEZ COM A MINHA CAMISA DO PALMEIRAS?” e ela, toda galante “TÁ LOUCA, MENINA? ACHA QUE EU VOU QUERER O QUE COM A SUA CAMISETA DE PALMEIRAS? PROCURA NA SUA BAGUNÇA, APOSTO QUE TÁ AI” “NÃO TÁ, MÃE, EU JÁ PROCUREI. QUE SACO, VIU. EU COLOCO AS ROUPAS PRA LAVAR E ELAS SOMEM, APOSTO QUE TEM UM BURACO NEGRO NA SECADORA”, dai a coisa fica perigosa, porque ela respondeu “Menina, se eu for ai procurar essa camiseta e encontrar, você vai ver só”. É nessa hora que você decide: é matar ou morrer; se ficar o bicho pega, se correr o bicho come; mas como eu sou rebelde falei “VEM PROCURAR, ENTÃO” e, claro, ela encontrou. “Eu devia te fazer engolir isso aqui pra você aprender a procurar as coisas direito”.

Mamãe Wins

Enfim, eu tava falando de aniversários, desculpem a falta de concentração, é que to ouvindo música, e quando eu escrevo ouvindo música a coisa fica nessa belezinha, porque eu tenho DDA, não muito do mal a ponto de eu ser meio idiota lesada não conseguir me concentrar direito e errar tudo e divagar e esquecer do que eu tava falando olha um passarinho na janela.

Anyway, aniversários: pessoas que gostam de aniversário são parecidas com as que gostam de Natal. Pois bem, eu não gosto de Natal, porque eu acho idiota (pra caralho) todo mundo “feliz” e “unido” porque jesus nasceu. Claro, sua mãe também. Dai aniversários são parecidos, porque as pessoas são legais com você só porque você nasceu… Tá, eu até gosto de aniversário quando só pessoas que realmente desejam minha felicidade, saúde, dinheiro e sexo, falam isso pra mim. Mas, por exemplo, tem gente que acha desnecessária essa atenção, uma vez que eles não fizeram “nada” pra que merecessem essas coisas, “jesus morreu por nós, enquanto eu não arrumei nem a minha cama hoje” <- Essa é uma boa frase.

Sei lá, eu gosto do meu aniversário porque eu ganho presentes mesmo, e dai? Uma vez que já não curto tanto “envelhecer”. Esse ano eu faço 21, serei maior de idade em to-dos-os-pa-í-ses-do-mun-do-mi-nha-gen-te, mas nem por isso eu to aqui saltitante, já que isso faz a minha formatura, a necessidade de efetivação no trabalho, casamento, filhos etc, mais próximos. PÂNICO PÂNICO. Mas pelo menos eu posso ir para os EUA e comprar bebida, pra beber na rua com a garrafa dentro daquele saquinho de pão. Isso sim é legal.

OBA

Mas tudo bem, você gostando ou não do seu aniversário, ele chegará, te fará mais velho(a), fará mais pressão para que você engate numa carreira, monte uma família e perca cabelos com seus filhos que farão sexo sem camisinha e, com sorte, só pegarão sífilis. (Tá, mentira, envelhecer é legal, você pode proibir seus filhos de praticarem qualquer ato babaca que você já praticou, mas eles vão te desobedecer, quebrar a cara e você dirá “EU TE AVISEI, SEU BONITINHO”)

(sem título)

Eu nunca gostei de ter muitos amigos próximos, porque eu tenho aquele conceito de muita gente = muita merda, então, sempre mantive distância saudável das pessoas. Até porque eu raramento gosto de pessoas. Pessoas são… Pessoas. São animais vertebrados, dotados de “inteligencia”, polegar opositor e são bípedes. E se acham muito importantes, muito lindos, muito especiais e espertos porque andam com as duas pernas, sem apoio das mãos, e conseguem usar um garfo.

yo soy muy especial

A verdade é que se relacionar com pessoas é muito difícil. Tá, relacionamento profissional e até ~sexual-afetivo~ (existe esse termo, produção?) é fácil, o problema é ter amigos. Porque amigo é “amigo”, se você tem dois amigos sem aspas, parabéns, atingiu sua cota e não acredite no próximo bonitinho que aparecer dizendo que é seu amigo de verdade. O ser humano só é capaz de ser verdadeiramente amigo de, até, duas pessoas. E olha que duas já complica a situação. Ai, Isadora, sua amarga e mal amada

SOMEMO

Sei la, eu to preferindo tomar benzetacil (é assim que escreve? Não sei? To burra?) a lidar com 99% das pessoas que eu conheço/converso/sou “”"amiga”"”. E olha que eu tenho um pânico desgraçado de injeção na bunda, seja benzetacil ou não. A última vez que eu tomei uma dessas, eu tinha uns… 14 anos, fui com meu ex-namorado e a minha mãe no hospital, na hora que o médico disse “ela vai ter que tomar uma benzetacil” eu disse que ia no banheiro e tentei fugir do hospital =^.^= Porque assim, eu prefiro ter um filho viado a ter um filho que dá benzetacil por ai. Opa, acho que isso é plágio.

"Prefiro ter um filho viado a ter um filho que comente plágios" Se o senhor fosse pai dos meninos do NxZero, isso seria um Inception muito do mal.

Eu lembro quando o Taking Back Sunday fez o vídeo zuando o NxZero pelo plágio. Eu não gostava de nenhuma das bandas na época, mas achei genial. Pelo menos hoje eu gosto da banda plagiada e não dá que plagiou NOSSA, ISA, COMO VOCÊ É ESPECIAL. TOMA AQUI A SUA MEDALHA

Medalha pelo melhor bigode? *-*

Eu já ganhei uma medalha. Num campeonato de xadrez. É, amigos, eu tinha 7 anos, entrei na competição, era a mais nova, e consegui uma medalha de 6º lugar. Mas o que vale é participar, né? Eu fiquei feliz, vocês que tem inveja por não terem nem uma medalha de 6º lugar pra mostrar por ai, oks?

Anyway, eu só quis fazer esse post pra reclamar dos “amigos”. Ficou tudo muito ruim, mas o que vale é: eu poder ser passivo-agressiva aqui e não há nada que vocês possam fazer para me impedir HOHO ok, tchau

Comida japonesa, comunistas e homem chorão

Assim, eu não gosto de comida japonesa.

E sim, eu já comi todos os sushis, sashimis, temakis, rolls [é esse o nome certo, produção?] e coisas com alga e arroz e coisas de comida japonesa. Mas é ruim, eu como aquilo e tem o mesmo gosto que um pesqueiro.

Mas como você sabe qual o gosto de um pesqueiro, Isadora Moraes? Você usa drogas ou só tem um tipo de retardo mental?

Vocês já pescaram? O lugar tem cheiro de peixe e terra, ou seja, comida japonesa. Eu gosto de peixe, A LOT, mas peixe que não vem enroladinho na alga, com aquele arroz papa nojinho e nem nem nem, sei la, com pelos dos mamilos de japoneses.

"Me dá o peitinho que preciso fazer um temaki"

Mas o pior não é a comida japonesa, é a comida japonesa estar na ~moda~. Agora todo mundo que é legal e descolado gosta de comida japonesa, se você tem entre 18 e 40 anos, e não gosta dessa porcaria, você sofre bullying. É, experimente um dia, na mesa do bar ou na rodinha de amigos, dizer que não gosta de comida japonesa… A reação será igual, ou pior, caso você chutasse um filhote de husky siberiano ou tacasse fogo na sua mãe: “O QUE? COMO VOCÊ DIZ ISSO? COMO NÃO GOSTA DE JAPONÊS? É A MELHOR COISA QUE JÁ INVENTARAM. VOCÊ TAMBÉM TEM PELO NA ORELHA? TEM 6 DEDOS NO PÉ ESQUERDO? Acho que não podemos mais ser amigos.”

"Por uma lei que obrigue a Isadora a gostar de comida japonesa"

E essa mania de chamar a comida de “japonês”? Tá, deve ser a versão curta de “vamos a um restaurante japonês?”, mas amigos, dizer “tá afim de comer um japonês?” remete a muitas interpretações, e como eu sou bem babaca sempre penso, no mínimo, em antropofagia: japonês hoje não, vamos de cubano porque acho que só comendo um que eu vou entender o comunismo.

"NINGUÉM VAI ME COMER HOJE NÃO"

E acho que toda essa situação explica o porque da Kiki não deixar eu tomar banho ou comer na casa dela, já que eu dormi lá essa semana, (ALO, KIKI, EU SEI QUE VOCÊ TÁ LENDO E EU DISSE QUE IA TE DENUNCIAR), porque aparentemente ela ama comida japonesa e não entra na cabeça dela que ela tem uma amiga que não gosta. (tá, exagerei. Não me odeie, Kiki).

Isso tudo me lembra: no trem de Osasco, essa semana, tinha um cara dizendo que não conseguia pegar mulher porque ele tem um Uno. Sabem aquele carro da Fiat, que agora tem o Novo e é todo bunis? Então. Eu gosto de Uno. Enfim, voltando: ele tava dizendo pro amigo que as muléres viam o carro e desistiam de ir pra casa com ele. Eu achei genial… Porque assim, homem é muito reclamão, né?

Se não tem carro, diz que não pega mulher porque não tem carro. Se tem um carro que não é novo/da moda/caro/sei la eu, diz que não pega por isso. Já vi caras com carros caros (eu não sei o nome porque eu to pouco ligando e não entendo de carros, um abs. Quando quiser uma aula sobre o metrô de SP, me liga) dizendo que não pegam direito também.

Assim, vou esclarecer, amigos: se você não pega mulher é porque você é feio. Tipo, você pode não ser feio no sentido puro da palavra, mas você ou 1) é feio mesmo; 2) não se veste do jeito que a maioria feminina gosta e, por não ser o Johnny Depp, acaba ficando sem; 3) é chato demais; ou 4) realmente é feio.

Se você for bonito, pode apostar que mesmo andando de patinete motorizado você vai pegar. Claro, tem as maria-gasolinas e whatever, mas não, não é toda mulher que faz jus a música “antes eu era feio, agora eu tenho carro”.

Pessoalmente, eu prefiro um cara sem carro, que pegue o metrô na Sé às 7 da manhã todo dia, do que um cara que se o carro vai para a oficina precisa ligar pra mãe pra saber qual ônibus pegar pra chegar no trabalho.

"MÃÃÃE, DESCI NO PONTO ERRADO,VEM ME BUSCAR"

Não que um carro seja um ponto contra, né, não vou dar uma de hippie e dizer que a gente pode andar de ônibus pra sempre e usar roupas feitas com sacos de batatas. Não to fazendo aula de direção a toa: mim gostar de carros, mas mim preferir andar em São Paulo de metrô, porque mim odiar trânsito. Não o tipo de “odeio trânsito, mas odeio mais me espremer no metrô lotado”, é do tipo que prefiro sentir a essência paulistana depois de 12 horas de trabalho a ficar parada no caraio do carro por horas.

Sei la, eu prefiro. Acho que nasci pra ser pobre. OU pra ser muito rica, já que eu não ligaria de ir trabalhar de helicóptero, né.

"Isa, quer uma carona no meu helicóptero muito foda e rápido?" Ai, Eike, não precisava, mas não quero fazer desfeita, né.